Mamá, Papá: soy homosexual. El desafío de franquear la barrera doméstica para un gay o una lesbiana.

La bazofia que se vende en púlpitos, aulas con crucifijo (y a menudo sin él), estúpidos programas de televisión o tertulias de bar, como si del pan de cada día se tratase, lleva a que a veces dos adultos, a los que se presupone cordura y madurez, decidan sacrificar a lo que teóricamente más aman en su vida, su propio hijo, y condenarlo al más terrible de los ostracismos: la orfandad en vida de sus progenitores. Esto es lo que le viene ocurriendo a Miquel desde hace varios meses, un adolescente de Gandía, Valencia, de 17 años que a causa de su homosexualidad ha tenido que “exiliarse” de la casa de sus padres.

Los problemas de Miquel comenzaron a los 15 años, cuando un buen día su profesor de literatura decidió por libre y sin razón aparente, hacerle el outing, es decir, contarle a sus padres, vía chivatazo telefónico, que Miquel era gay. Acabada aquella conversación se inició el calvario para el chico. Sus padres, de los «muy católicos, de misa de domingo», le hicieron la vida imposible: del psicólogo (despedido al no complacer a los progenitores), a los insultos, pasando por el distanciamiento, la frialdad y la ruptura. Miquel cuenta que «decían que no podía ser, ¿que cómo yo era así!, que estaba enfermo... ». Estos padres tan cristianos, «de misa de domingo», se da la circunstancia además que la madre es maestra, nunca pusieron una mano encima a Miquel, pero le han dejado secuelas que arrastrará de por vida. 

Tras ser despido el psicólogo, Miquel tuvo que poner tierra de por medio y huir de un ambiente insoportable y hostil. El «maricón de mierda» (como le llamaban sus padres en cada discusión) se refugió en una habitación de un piso compartido con otros dos chicos. Ese día los padres encontraron el pretexto que necesitaban para romper definitivamente con él. Desde entonces Miquel les ha llamado decenas de veces, pero jamás ha habido respuesta. Para colmo, los padres, esos que no tienen que pasar examen, ni controles oficiales de capacidad para traer al mundo una vida humana, esos tan católicos que están en contra del aborto y de la homosexualidad pero que son incapaces de aceptar a su propio hijo por amar de una forma diferente a la de ellos, los mismos que están obligados por Ley a la educación de su hijo menor de edad, han decidido que Miquel no merece ni que se le paguen los libros del Instituto donde cursa Formación Profesional de Auxiliar de Enfermería, una factura de 250 € que para el chico, que debe estudiar y trabajar para vivir, es una importante ayuda.

Esta es la actual historia de Miquel. Aquí tenéis el enlace al artículo que publicó el diario el Mundo sobre ello. ¿Han cambiado tanto las cosas?

Es una vieja historia, y desgraciadamente de rabiosa actualidad, la de los adolescentes, gays y lesbianas, que optan por afrontar a sus familiares o simplemente, sin elegirlo, como en el caso de Miquel, se ven obligados a ello. A menudo se topan con reacciones que en muchos casos son más terribles de las que se esperarían de una banda de neonazis. Según datos del Informe Jóvenes LGTB 2009, realizado por COGAM, un 47,2% de los adolescentes LGBT considera negativa la actitud de su familia con respecto a su homosexualidad. Además, un 21,2% asegura que a causa de su orientación sexual ha sufrido violencia psicológica en casa.  Como perla final, un 0,9% dice haber recibido agresiones físicas.

La mayoría de los padres no recibe ningún tipo de curso donde les enseñen valores básicos de tolerancia y respeto hacia la vida que la naturaleza ha puesto caprichosamente en sus manos. La mayoría de los padres no cuenta con que su hijo pueda ser homosexual, aunque vaya a serlo el 8-10 % de ellos. La mayoría de los padres son heterosexistas, nacieron y crecieron en una sociedad heterosexista y viven en la creencia que “eso”, ser marica o bollera, no le podrá suceder a su hijo o hija nunca. Algunos otros padres, con la boca pequeña, te dicen que sí, que ellos son muy tolerantes y que les enseñan esto y aquello, que tampoco les importaría que su hijo o hija fuera homosexual. En el fondo la mayoría de los que dicen eso consideran que la homosexualidad de su hijo o hija sería una terrible desgracia para él, y para ellos, algo que tendrían que asumir con mucho dolor y sufrimiento (como si se tratara de un cáncer o de un coma irreversible). Luego están aquellos otros que además del heterosexismo, padecen la enfermedad de la homofobia, y se jactan de ello durante toda su vida, hasta encontrarse con un Miquel ya crecidito. Entonces, en el caso que la sexualidad de su hijos trascienda –en muchos casos nunca se sabrá aunque se sospeche eternamente- se ven obligados a elegir entre su hijo o su homofobia, entre una vida humana que han criado y crecido con amor y sacrificio, o una vida de enfermedad psicológica catalogada. La mayoría de los padres elige al hijo, pero muchos otros deciden abandonarlo tras librar una ardua batalla para intentar “curarle”.

Por lo general, los padres que descubren la homosexualidad de su hijo (porque recordemos nuevamente que en muchas familias prevalece el silencio sobre el tema hasta la visita de la Parca) por una vía u otra, suelen madurar a marchas forzadas, hacia una realidad distinta de la que se les ha inculcado con cada ocurrencia, en cada situación, desde que nacieron hasta el día en que han tenido que afrontar "el problema". Las reacciones son muchísimas y muy diferentes, van con la persona y su carácter e información, pero existe un cierto patrón que me permito caricaturizar aquí. Me refiero a aquellos padres que cual guión televisivo pierden la apetencia, no pueden conciliar el sueño, se sientan en el sofá a ver viejas fotos mientras niegan con la cabeza y piensan que no habrá boda por la Iglesia, ni ajuar para el nieto, ni se llamará Carlota, ni Pelayo, o tal vez sí –pero entonces ¿cómo? ¿puede tener hijos un homosexual? Espera, ¿no es entonces estéril?–, ni habrá bautizo, ni habrán comuniones. Es algo demasiado surrealista para ellos, algo que no estaba previsto en el guión: ¿qué habré hecho mal? ¿Tendrá el SIDA? ¿Es antinatural? ¿Qué dirá mi hermana del pueblo? ¿Le echarán del trabajo? ¿Le pegarán? ¿Se vestirá de mujer?

Sé que para alguien que no ha conocido otra cosa que el heterosexismo aceptar esto en su hijo es complicado, se precisa tiempo para superar el “shock” inicial. Pero es cuanto menos curioso que tantos padres acaben por convertirse en el centro de un terrible problema que les ocurre “sólo” a ellos; “un problema” que en realidad se acrecienta a causa de sus propios prejuicios, un problema que no es tal. Si además el hijo o hija es adolescente, en lugar de alegrarse porque tenga al menos clara una cosa en su vida y mire al futuro con valentía, se entregan a una esquizofrénica autocompasión. Mientras tanto, el chico o chica tiene que seguir con su vida, sin dejar de mirar por el rabillo del ojo los extraños movimientos de su entorno que, a veces, no desaparecerán del todo nunca, y ramalazos de homofobia o heterosexismo volverán a aparecer repentinamente aquí o allá, a lo largo de 15 o incluso 20 largos años. En ese sentido, Joana Berger, coordinadora del área Joven de la FELGTB comenta que «en el caso de los homosexuales, franquear la barrera doméstica sigue siendo un desafío». Un puto desafío.

Afortunadamente, una mayoría de padres supera el shock y acaba aceptando (o tragando) porque, al fin y al cabo, es su hijo y eso acaba por desequilibrar la balanza. Incluso unos cuantos de ellos se acaban dedicando a combatir la homofobia. Y es que las personas LGBT tenemos la suerte de contar con algunos padres que una vez han pasado “su trance” se dedican a luchar por nuestros derechos y que, además, asesoran y ayudan a otros a superar "su problema" para quizás, a lo mejor, llegar a SER PADRES verdaderos.

En España existen algunas asociaciones específicas de madres y padres de gays y lesbianas, así como grupos de apoyo en muchas asociaciones LGBT. Destaca, por su papel pionero la AMPGIL para el ámbito de Catalunya. Asimismo, por su actividad, el grupo de padres de COGAM para el ámbito de Madrid. Del mismo modo, la mayoría de asociaciones y organizaciones LGBT ofrecen apoyo a los adolescentes LGBT que se encuentran en la situación de tener que afrontar a la familia (además de a tantas otras cosas). Puedes buscar en este enlace la asociación que más te convenga.

También existen publicaciones muy útiles que no estaría de más que te leyeras. La AMPGIL editó hace tiempo dos guías al respecto que son muy recomendables:

¿Cómo hablar con tus padres sobre tu orientación sexual?

Guía para padres y madres de gays y lesbianas

- Dejo también esta versión más antigua que es la que facilité yo a mis padres cuando a los 17 años les dije que era homosexual. A pesar de todo, y como ya he explicado en alguna ocasión, hubo sofá, hubo lágrimas, hubo fotos, hubo insomnio, hubo reunión familiar, hubo hasta un cura y hubo enormes periodos de silencio impuesto al tema. Para la homofobia hay cura, pero a veces me temo que el heterosexismo sea muy, pero que muy, duro de pelar.

Para acabar, os recomiendo una película que vi hace unos meses, Prayers for Bobby (2009) con Sigourney Weaver.